切 窃 嘶语

i am suffocating, still.
i am exhaling, still.

i don't know what you told me, but i guess they are words from heaven.

i would like to stay in the fluid forever, like a baby in his mother's womb.

forget me, i want to be nobody but a dancer in wet, abandoning any gravity;
forgive me, i want to dance with my soul forever and ever, without any pair of shoes.

El sentido de la vida
Fruzabruta

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 人子来，为要寻找拯救失丧的人。――路加福音 第十九章第10节

头上白光灯一直在神经质地眨动..

接上几个星期竟开始出入教堂了,每周五晚上.其实地点时间倒是其次,主要是人.那里有很多空荡荡的肚子和心灵.一位台湾华裔神父,数十年来,收留了不知多少个像我一般的学生,操持打理,直到一一找到归所.于是,借着室友的名义,我亲眼见识了这样的一个原以为并不存于世的人.尽管如此,说他不求回报是不准确的,大家心里都清楚,这是所谓的“感化”,唯一的区别,它的确形成了一种庞大的impact,让孩子们愿意聆听,付出.

我本不该下这种结论的,即使它是实情.“兄弟姐妹”,当然还是遵循个人的意愿,不强加,颇像当年琦给予我的态度了.但即便最后真的有人加入了,他她也可能只是出于感激或愧疚,并非真的相信.这也是实情.

在那里,我是一个旁观者.参与了活动,遇见了某些惊喜,远远地感受到了周期性的团圆;读了圣经,看了耶稣基督的传记,唱了不老少曲调诚挚的歌,但我,还是一块朽木.我可以把故事真的当成故事,而不把神真的当成神.

Victor还以为我一头栽进去了,拐着弯说我笨.我还确有过诸如此类的想法,毕竟一个依托,比起孤身奋战要愈加得当而轻松.最后,我还是决定诚实:就是去混口饭食,开点源节点流的,瞎扯个甚.

未免自己真的因为无力阻挡的情绪而做了什么,之后的数周五晚,我一个人在家,做饭,吃饭,看书,睡觉.

记得在三藩市的机场折转,我听到了一个如同入定的声音,你 真的是一个人了.那依稀是历史性最接近上帝亲启的境况了.如此冥顽不灵像吾,才该是最应被救赎的吧.唉,怪圈.

姑且将其当作是楼上来的声音吧..

所以,对付现实的办法,除了逃避,就是妥协.

无法了解那不经意瞬间的触动.不能估量自己对别人的作用,也永不能预见任何人事可能对我造成的影响.

如同这次,带着跌打损伤和学业的煎熬,再度回返到Rex的家.周末的晚上,友人群聚,简而隆重的筵席,丝丝入扣的温暖仿佛融化了什么.一群豁达的斑白老人,唱着披头四,他们年轻时的歌,隽永的钢琴声应和着.我是哽咽的,何等 震撼啊,他们的感染力,空气般无处不在.歌词中的点滴,治疗着我的伤病,那些我会迟疑应否分享的过往.或许我是必须经历了那样的生活,任由时间洗沥,才有资格得到那样透彻的体认吧.

笑看人生,是资深者的瑰宝.初次见面的南美伯伯弹得一手好琴,就是老爱吹嘘,爱调侃我的名字;实为酒痴的意裔老爷,大侃当年在破烂小酒馆左手一酒杯,右手一麦克风的风流账,说着便忍不住爆出了因为歌艺太拙被老板踢出门口的窘料,全场大笑不止.
我还是我,坐着,silent,偶尔无固定对象地说两句类似抱怨或撒娇的话.还是面子要紧吧.
Rex说:wait until you have a job.
我当时真的很想说:well,if any.
Hiroshi又去练团了,居然没跟他打上照面,热爱音乐的孩子,都是好孩子;
Sasha在我面前还是有点羞怯的娇纵;
而Emiko在我临走时不忘装了个饭盒要我带上,话语不多,但..我只是笑笑,.还会来的.

地铁站台刺鼻的风使我清醒. 那就妥协吧,因为,至少那证明我还有选择的勇气.

经过了八月十五,发觉外国的月亮果然很圆. 所以呢?

才十月.天气就清冽得骇人.整个DC一如既往的沉寂.本应早就热闹非凡的,是我对政治宿命般的纯粹绝缘,还是生活实在是死板无趣直线化至了一种境界.我的世界,小小的,冷冷的,散布着味如嚼蜡的鸟语.

留学,漂洋过海的仪式感早已挥发殆尽.唯一能够感受到的差异是,不过换了个地方自虐.

我又惆怅了.秋天,该义无反顾地享用寂寞的快乐.虽喜形于节气的变化,独对时间的流转无法释怀.矛盾,亦无奈,恨如本初的是,两者都毫无怜悯地兀自运作着,单向,或循序.若果说真的有自由,那东西当在每个人的脑子里吧.不说,沉默,进而做到与他人心照不宣,所谓的感应; 假设这一刻我什么都没有了,至少还可以悦纳己身的思想. 超脱物外,在这个物质比任何任何都重要的地方,我要带着体温,挣脱方式和表达的拘束,去干些什么疯狂的事.

像极了一个A器官的细胞,擅意闯到了B器官.
像极了被埋在洋葱里的一条虫,头破血流地拱掉了一层,发现还有一层,一层..

成事不足.

忽然就很想有一双David Duchovny的眼睛,看穿一切,旋即自我蒙蔽.唾弃戏谑的幽默,真正地回溯感性.

我只是需要一点力量,把我的躯干托起.

Fuck.  there I said it.

久仰,久仰.
赐教,赐教.

在他先生的眼里,吾乃一介愚童.

是否在皇城根下浸淫久了,连出处也都忘在了一边.即使与您同是一家,也不知应作何反映.

先生实在不够痛快.也太过热衷于训诫.谈大道理,拐弯抹角的心理学. 有话直说就好,以鄙人的肚量, 此等琐碎还不至于会记在心上.

您说, 要热爱国家, 要铺糖衣, 不要掀创口. 当然, 您有您的体认和考量. 但是, 这样真的有助于破除隔绝, 令外蛮略知一二吗? 吾本便非对政法题材奉若神明, 欲图大肆传送之人, 若不是此情此景, 吾除三缄其口, 绝不敢造次. 何况, 平等对语, 信息交流, 原为是次活动之主旨, 何不以自由为桨, 理性为舟, 横渡美帝国都城之波多马大河?

期间如真迸出些个稍欠推敲的言语, 便随了吾吧. 毕竟覆水难收. 他人如何作想, 是他人之事务, 不负责任也罢. 待时日再来, 相信仍有契机, 让先生发言, 补阙小的种下的苦果.

严爱, 西人语之译. 用于此处, 倒也恰好. 或吾过于愤世嫉俗, 先生亦倾向歌功颂德吧.

总之,小人的意思,面对如此混沌之时政问题, 基于言论自由之准绳, 老兄, 咱们谁也不比谁了不起.

充满矛盾的命题.
从此,集体活动的定义单向地被改写.

诺大的房间,住进了四个中国人.奈何只有两个卧房,于是,原本想追求的个人空间和隐私全部都在钱的压迫之下变得贱价.

起初的想法是,有何所谓,如我这般随和之人,没有交不到的朋友.两个月的试验证明,他们,是三个臭皮匠;而我是谁,自不待言.不同的是,我并无被排挤,他们也没这能耐.

T君,看似活络,古道热肠. 脾气稍倔,听不进逆耳忠言.时间观念紊乱.
W君,自视甚高,不讨人喜欢.每每他节庆般走进厕所,催吐般发出咳痰的声音,我的双耳就像听到了美工刀划过金属,所有的暴力因子都被激发出来,以至诅咒.
S君,就一250, 用他们的话说.

北方和南方的雄性果真有些微的差别.林林总总,不愿赘述,无非就是前人总结的一些.饮食的咸淡,作息的早晚,还有一些让我笑不出来的地方笑料,都还可以接受.但是,个人的卫生问题如果波及到了别人,便可以演化成一场灾难.每次起炊时间一过,满地的厨余分明地挑衅着我的神经.生食和熟食菜板不分,菜刀乱用乱切,不禁纳闷,这些家伙也不像是没有过活的经验,怎么我即使一再明说,都不修改.这才明白craigslist上几乎被我抓取的合租广告都要求对方的“hygiene”务必过关.原来有里程碑式的深意.

曾经的一段“不患贫而患不均”的生活,好生痛苦.一个代表理财,其他人定期上缴,俗称federal property.后,稍微思索,发现,能四个人一起用的东西又有几多.待忍耐到达极限之前,我就否定了这种运作,分裂了出去.自买自用,无利益冲突,健康环保.起码不会在欲用某物之前,仍要呆站着,踌躇.

诸葛亮的智慧是不容小觑的. 就这样,我指出了一条明路..

不比当时,那个地方叫宿舍,基本上是休闲,打屁,睡大觉之所. 这个地方, 叫生活.

四个人的共产主义, 注定是一个不太美丽的误会.

鉴定完毕.

Congrats.