纽约的冬天.中央公园.

阳光很清澈,即使寒气仍旧肆虐.我们就这么踱着步,不理会时间.

我们没有手挽手,彼此取暖,却从各自的谈吐中听出了不舍.

那该算是狂欢了吧.陌生的,间或熟悉.让自己的惊喜,在不夜城的灯火下弹跳,姿态雀跃.只因为你,唱起歌来了.

说不清的情愫,随着酒精在隔天的逆袭,分裂,增生.
当时,我是那么无忧的快乐,又那么无忌的惆怅.

我的未来,会建筑在这个没有你的城市吗?

记得某某电影里如芒在背的一句台词:别人不是看不起你,是看不见你.
我屡屡有了体会.

而你,将从此地解脱,回到你的归属.
你比我幸运.这是我所希望的.

并无更多儿女情长的纠葛,蜻蜓点水的,心有灵犀的,就很好.
没有MOMA, 没有Dean & Deluca, 有她, 就很好.

我知道,于我,这一天,是生命的重置,辉煌不能在倒计时中打住,而同等重要的是,与你度过,与你短暂的别离,不过人生的过程,我的成熟与隐忍不允许奢侈的表达.

我对你说过,朋友这种关系,与其他任何的任何都无关,只是单纯作为一个人与另一个人的交往.吸引,就是吸引,as simple as that.


那个乐符的刺青,你会放在哪里?
要是我,便会将它围绕在肚脐,因为那是见证你独立成个体的所在.

"我樂於改變我在乎的人,也樂於被我在乎的人改變,
我相信,這是某一種幸福的方式."

祝我生日快乐吧,J.

有些东西太理所当然, 就不会伤神去想. 人就是有这种恶习.

隐约记得唯一一次去六榕寺, 而后在隔壁斋堂里找吃食. 还有更早前第一个小学时满心期待每周四中午的罗汉餐. 那还是肉食性征未被完整开发的年代. 必须说的是, 自从慕名在某驰名寒山寺上体验僧侣生活, 我的菜单上就浓重地划上了血肉模糊的一笔, 一去不返的, 所谓大快朵颐的趣味.

是怎样又被引调出来的呢.

N是我第一个素食主义的好友. 不同的是,  那与宗教无关, 仅是家庭的沿习.
而A从没吃过牛肉. 一次, 为了猎奇, 他买了个芝士汉堡, 却硬是不忍咬上一口.
相比之下, 我可能是最容易打发的人了. 什么都可以.

还说是纪录片的关系.
最近有点集中地看了几部, Michael Moore; Morgan Spurlock. 当然, 它们自身要有看点, 经得起推敲. 惊人的事情是, 我在看完Super size me之后并没有过多生理上的异状, 更多是一种庆幸, 庆幸自己已经悠然跨过那座|M|字型的大山.只有疯子的做法才能验证普通人的疑虑了.

还是因为感恩节广告打得火热…

别说是三十天, 一天也不能少.
我不能不吃肉.

食色性也.
假荤菜之于活蹦乱跳的一块鲜肉, 就如意淫之于性.

这里的人有一种貌似正当性十足的伪善. 肉仿佛从来就是那样的一个单品, 看不出来头, 无身无尾. 可能因为无神主义, 我们不惧天谴, 所以才光天化日之下独享食物链最上层的特权吧. 然, 每每踱步超市, 这种显见的状态都败人胃口, 屡试不爽.

我不嗜血, 但我认为这些蛋白质是人体的必须, 生灭荣枯, 自然自有它的道理.
我也尊重他人之选, 不管出于怜悯, 养生, 或仅仅是口味.

Raj说, 要买一个大红苹果, 给我带着路上吃… 是我反应太迟钝了.

是的. 来点严肃得让人倒头就睡的话题.

老大不小了, 进入了所谓的草创时期.
最近做了一件大事, 于是行情看好, 众人呈奴相, 哈.

又回到了当初的两难: 去留, 得失, 利弊. 搅得我的脑筋好生麻木.

失去了一种冲劲, 一种名为初生牛犊的精神. 兴许是目前所在位置对心志有相当的消磨, 但更多是现实与自己生存哲学货不对板的痛楚.

挣扎着, 我从来就不认为任何人应当把自己的爱好作为事业来经营. 爱好就是爱好, 任其沦为事业, 俨如为莫奈的睡莲标上价签.

应该绝大多数人会反对, 说着什么”兴趣成就未来” 和”人生苦短”的道理.

其实也对. 这本就是个驳论. 我只是更理想主义, 不愿眼见自己真心所爱的庸俗化, 世故化.

况且, 有多少人足够了解自己, 去通晓自己真正的想法.

“我到底真正想做什么?!”

这样的想法, 总是会在一个凌冽的午后, 从Lisa Ono歌声形成的暖雾中被激发, 却瞬间消沉, 逝去. 再从脑部的底端反弹, 循着一定的逻辑的轨道运行, 找不到更多的启示.

到最后, 是删除, 还是潜意识铺好的台阶.

性格使然.

我热衷扮演过客, 这样即便是沉静的自信, 冷暖自知亦已足够.
我也习惯坦白: 有一些期许, 是固有的, 就不要再鼓风浇油, 让它从无法负荷变得更无法负荷.

不想成为自己的敌人, 但往往容易被自己打败.
这也许是比起事业, 更沉重的一件事.

恐怖的开题, 文明的圈地运动.

新房客. 砸了钱来享受什么叫做一个人.

居安思危, 于我, 是一种正面思考. 所以折腾吧, 不是罪.

不仅仅是一项实验. 早已经准备妥当要做的事, 真正做起来是二话不说的.



课题: 我不靠汲取别人的养分, 径自生长, 可以吗.
结论: Abso-fxcking-lutely.



尽管有这样那样的尽管：被隐士一家子踩踏着头顶上方的土地; 既定的过夜准则不可越矩; 等等等等. 自由的快感, 仍旧令我筋骨开始活络, 伸仰在朝阳的位置.


不再是城市, 而是多种意义上的小镇, 所有闲适, 怡静, 都是组建在某种基础上, 我无法真正领会.

和众多自然界的生物同住, 树林里的一家亲. 世俗的肮脏, 疲于清洗; 皮肤却扛不住, 兀自敏感.

便选择远行, 折返到故里. 纵贯线的位移, 实际上, 兜兜转转, 到哪里不也是寄居.

(但, 我很认床, 怎么办?)

承认吧, 还是更偏爱闹中取静. 例如在别家楼下饶有兴趣地寻找一个被陌生人丢掉的烟头也可以自我愉悦个好一阵子.


至少, 是一个人.
若果这是一味的颂歌, 我愿意把标点唱进音乐. 旋即起舞, 飞翔.

诚然, 人生不是像素构成的游戏. 但当能量棒条降至赤红, 生命的格数被切割得难以收讯, 至少我还会牢记这样的日子.

只因它遍布着精神上的美好.

If art is my meditation room, color is the door to it.
                                                       ——————— 切

偶然间, Donna问我是视觉系还是听觉系的.
我还真的迟疑了半天, 最终也没有吐出个明确的答案.

非我所愿的, 裸眼的功能已经所剩无几, 但当某处的影像是我所乐见的, 便会格外用力地看得清晰.
Henri Cartier-Bresson用他的镜头灌输我事物一旦逝去, 永不复返的特质. 也许在珍惜瞬间的意义上, 我是视觉系的.

已经不用再告解原创的重要了. 还有敝帚自珍的论理.
记录 和创造相比, 貌似更信手拈来. 但其实, 记录就注定伴随着创造的产生.

就像Dexter的开场, 基本不跳过, 甚或是欣赏, 体味那种隐意的原因, 是可以从再稀松不过的日常举动间研判出一个人的实体.

枫叶的红, 和血的红, 可以是同等的, 却相去甚远.

异炫的色彩, 总是代表着危险, 生性的毒. 一般人不能承受这种过分的丰沛, 无关梦, 欲, 或情.


有一个人生道理: We don’t really change.

好比一个青涩的孩童, 从镜室的一个角落蹒跚爬到另一个角落. 那是不一样的自己? 还只是视线的差别.

我们所能做的事,就只是不断地添加, 利己的,美好的选项, 准许它们进入自己的生活. 当然反之亦然.
也就是从开天辟地时的纯白, 经过不断各色的调配, 形成的一件或单调, 或复杂的画作, 容旁人, 后人品鉴, 用最主观的意识.

这是每个人自己的战斗,
那么, 我们可以是炮灰, 是伤患, 也可以是无冕之王.

A娓娓地说了好多故事. 是能在读者文摘的扉页找到的那种故事. 浓浓的印度国语, 应像是苦艾酒, 不纯正, 却意蕴犹存.

那一夜, 伏特加配雪碧, 尚算可口的pizza. 悬了整整九个小时的头, 找不到出口.

我们的party, 连慢摇一族都会笑话..

我理解从一个极端走向另一个极端的用意, 身体却不能力行. 无因果的坚持.

为什么要逼我认识你? 一段有名无实的关系如此的举足轻重吗.

纸醉金迷是一个传说. 如同我泛红的皮肤并不一定张显着我的不耐, 而是酸水和粘液的总和.


“有一些很根本的东西 是无法被量化的 例如感情.”

太交融了 我会反感
太疏远了 我会放任自流
而有些关系 我会按捺着经营 不具化目标 是 缘在作用


洗手间的灯光, 不昏暗. 所以衬衫的不合身, 格外突兀. 像是一张外放的脸, 嘲笑着我生不逢时的命数.

挑衅吧, 挑衅.
我要去吸阳光的气息, 不待在七十年代西方电影里看过的立方体里, 渺小着我过分自知的渺小.

因欲求独立而世故, 因世故无法被填满而懈怠.
心不在焉的结果, 是一条单向方程式习作下的必然.


“可惜 挖空心思的偷懒 比活脱脱的认真工作 更具挑战.”

很累很累.
听着一首名叫答案的歌. 那对我来说不过堆积在一起的似是而非的话.


“有时候 信者得救这句话 很实用.”

只能保持一定与他人类的接触. 但脑子里乖戾地仅重复一句: 死也要死在自己人手上.

还没有准备好. whatever it may be.

刚过的一个月,和窗外秋叶一道, 影影綽綽, 颤颤巍巍.

蜷缩在这个宽大的阁楼, 不愿被叨扰. 空气不昏浊, 不像两年前拉斯维加斯的舞吧, 那时, 局促并非窒息的唯一因由.

午夜梦回.
恍悟过来, 原来大家都还在.
管他的, 至少还有三个月.

Rex家老旧的门板, 枝桠的厉害. 看着他几乎不能算半掩的房门, 我只幽然走过.

天气再清冽, 在这个熟稔不起来的社会, 还是提不起任何精神. 我和自己撒娇, 凡是正事可不可以都不要找我.

七零八落的生物钟, 和墙上那恼人不倦的滴答, 构成了我短暂颠倒的日与夜.

生命, 是时间的维度, 却不能超越, 成为更高的存在.
也许什么都敌不过时间. 所以我一度佩服把生死情感描绘至超然的电影导演.

可现在想来, 又有何用,
反正电影, 只是电影.

用不惯的cable是敏感体质, 脱网频频.

倔强地在豆瓣上泡着.

我不同意那个人的说法. 心里勒出的,也许是浅浅的痕, 但绝可以深入骨髓, 病入膏肓.

第二次果真比第一次更难以承载. 所以要抽离, 把脑子设为不成像的模式.

居然又, 坐在别人的马桶上灵思喷薄. 一种污秽与畅然, 气与味的综合, 牵扯出一次珍藏版的果决, 一次不甚美好的旅行, 一次举重若轻的道别.

像那奋不顾身的走火入魔, 与远古的人们共享的图腾崇拜. 然, 猎奇过后, 连我也必需摒弃那样的执念, 毕竟不管是这里还是哪里, 都有名为秩序和伦常的东西.

我的未来应该会正中弗洛伊德的下怀吧. 对此,我连挣扎的气力都没有.

留下一个公开的秘密好了: 世界上,本就没有什么日月同辉.

如果青春可以典当
是否记忆也能拍卖

我绝不碰触那张肮脏的床
那样的气味 渗透到了细胞 骨髓 让我呕吐

海拔忽而高低 滋扰着我的耳朵

十几年没有过的眼泪
我直面我的羸弱

想要同每个人成为朋友的祈想
甚至在限定的潜辞中
也是一句极尽愚蠢的屁话吧

存活吧
陌生的枕头也能催生皎洁的梦

,?.,,.,.,.,,..!.

又回到了这里.
且美丽且坚强..
吃不到泡菜吃不到鱼腥草的日子又开始了...

就这样沦为一项慈善事业.不愿这样想也没用,因为是事实.

我的骄傲还没有世故到径自毁灭,它被摆放在了数年后的某处,以微妙的形式出现.

知道有了去处, 故理所当然的寄居. 颇有一种报复式的快感.

从人家口中说出的后悔的话, 真的会让我好受一些吗? 便当成是共同的遗憾吧, 我更遗憾的, 倒是我的本领, 在于每每在偏差的时间作出偏差的事.
并非错误, 是偏差.
...
所以更遗憾.

时不时的, 从心底厌恨一切无忧与纯粹的代表, 孩子也罢, 宠物也罢. 他们能为所欲为, 而往往被原谅. 不过我认栽, 因为他们给予他人的快乐与平和的能力, 是我已经永远失去的. 毋宁还是会偷偷地厌恨.

电子剃须刀挺无谓的.
络腮胡的起源, 在七零年代若是每个脖子下面挂着的一块姜, 现在则是纨绔子弟们烧钱匿于中学宿舍里的白兰地.

Emiko的日本咖喱好甜,
那两只猫也真的腻味. 黑猫把花猫给带坏了.

另一个半球, 好像普天在同庆, 奔烈激昂. 那我可否借过同族的名义, 也从杯盘狼藉残羹冷炙的间歇吸食一点呢.

唇瓣是禁止, 齿是身份的认知.

我需要一次几何级数的爆破.