还没有准备好. whatever it may be.

刚过的一个月,和窗外秋叶一道, 影影綽綽, 颤颤巍巍.

蜷缩在这个宽大的阁楼, 不愿被叨扰. 空气不昏浊, 不像两年前拉斯维加斯的舞吧, 那时, 局促并非窒息的唯一因由.

午夜梦回.
恍悟过来, 原来大家都还在.
管他的, 至少还有三个月.

Rex家老旧的门板, 枝桠的厉害. 看着他几乎不能算半掩的房门, 我只幽然走过.

天气再清冽, 在这个熟稔不起来的社会, 还是提不起任何精神. 我和自己撒娇, 凡是正事可不可以都不要找我.

七零八落的生物钟, 和墙上那恼人不倦的滴答, 构成了我短暂颠倒的日与夜.

生命, 是时间的维度, 却不能超越, 成为更高的存在.
也许什么都敌不过时间. 所以我一度佩服把生死情感描绘至超然的电影导演.

可现在想来, 又有何用,
反正电影, 只是电影.

用不惯的cable是敏感体质, 脱网频频.

倔强地在豆瓣上泡着.

我不同意那个人的说法. 心里勒出的,也许是浅浅的痕, 但绝可以深入骨髓, 病入膏肓.

第二次果真比第一次更难以承载. 所以要抽离, 把脑子设为不成像的模式.

居然又, 坐在别人的马桶上灵思喷薄. 一种污秽与畅然, 气与味的综合, 牵扯出一次珍藏版的果决, 一次不甚美好的旅行, 一次举重若轻的道别.

像那奋不顾身的走火入魔, 与远古的人们共享的图腾崇拜. 然, 猎奇过后, 连我也必需摒弃那样的执念, 毕竟不管是这里还是哪里, 都有名为秩序和伦常的东西.

我的未来应该会正中弗洛伊德的下怀吧. 对此,我连挣扎的气力都没有.

留下一个公开的秘密好了: 世界上,本就没有什么日月同辉.

如果青春可以典当
是否记忆也能拍卖

我绝不碰触那张肮脏的床
那样的气味 渗透到了细胞 骨髓 让我呕吐

海拔忽而高低 滋扰着我的耳朵

十几年没有过的眼泪
我直面我的羸弱

想要同每个人成为朋友的祈想
甚至在限定的潜辞中
也是一句极尽愚蠢的屁话吧

存活吧
陌生的枕头也能催生皎洁的梦

,?.,,.,.,.,,..!.

又回到了这里.
且美丽且坚强..
吃不到泡菜吃不到鱼腥草的日子又开始了...

就这样沦为一项慈善事业.不愿这样想也没用,因为是事实.

我的骄傲还没有世故到径自毁灭,它被摆放在了数年后的某处,以微妙的形式出现.

知道有了去处, 故理所当然的寄居. 颇有一种报复式的快感.

从人家口中说出的后悔的话, 真的会让我好受一些吗? 便当成是共同的遗憾吧, 我更遗憾的, 倒是我的本领, 在于每每在偏差的时间作出偏差的事.
并非错误, 是偏差.
...
所以更遗憾.

时不时的, 从心底厌恨一切无忧与纯粹的代表, 孩子也罢, 宠物也罢. 他们能为所欲为, 而往往被原谅. 不过我认栽, 因为他们给予他人的快乐与平和的能力, 是我已经永远失去的. 毋宁还是会偷偷地厌恨.

电子剃须刀挺无谓的.
络腮胡的起源, 在七零年代若是每个脖子下面挂着的一块姜, 现在则是纨绔子弟们烧钱匿于中学宿舍里的白兰地.

Emiko的日本咖喱好甜,
那两只猫也真的腻味. 黑猫把花猫给带坏了.

另一个半球, 好像普天在同庆, 奔烈激昂. 那我可否借过同族的名义, 也从杯盘狼藉残羹冷炙的间歇吸食一点呢.

唇瓣是禁止, 齿是身份的认知.

我需要一次几何级数的爆破.

我,
感恩生于这个时代,
感恩纵使一如往常的后知后觉,也没有错失.

太阳的热气袭来,在这个已不甚适应的仲夏之夜.眼前被罩上了浓雾,我却在豁然清晰的一瞬,发现了你,依旧盛放的姿态.

也许你真的是从天外的行星而来,带着超脱的视野与灵性.对你排山倒海的膜拜,令我失语,仅剩下发自心底最赤裸而热切近乎野蛮的嘶吼,与你从来就平顺沉静的声线,相互追赶着,融合着.

你的音频展开了网状的磁场,裹挟着我的意志和体内每个细小的悸动,召唤了最真实的自我.是的,我醍醐灌顶般地开窍,为你痴狂,重拾了所有早该滤去的groupie的行为.纵情地用尽全身的气力呼喊着你的名字,已顾不得他人的观感,我不折不扣得自私.那是无法抑止的欲求,专属于我的占有.

和你只有十几公尺的距离,我的LIVE女神.
却不想神话你,因为了解你安逸,近人的特质.

你是尤其矛盾的.将纯真与邪恶集于一身,唱着乌托邦,却又在最后亲手将其毁灭.影像于你,全是再平凡却深刻不过;音乐于你,是呼吸的养分,是从你口耳之间笔触之下生出的一朵朵残缺而幽雅的花;而你于我,是太阳也无法比拟的最深邃的温暖,一项最彻底的治疗.

我们都不可能是另一个人生活的全部,但你的存在,是颠扑不破的人生意义.我从今往后的视线所及,我星罗棋布的血管里,满满的,都是你对我的照耀与洗涤.

谢谢你频频的返场.

谢谢你最真挚,忘我的歌唱.

谢谢你最淡然的安慰,最无私的分享.

谢谢你,绮贞.
愿神保佑你.

妈妈说,你可以写一部小说.
我说,我习惯凌乱的思绪,这是其他人所不乐见的.

过分慢热,就变成了温(瘟).
所以我缅怀,尽管不会忘记.

那些影像可以是极端冲突的,像是女孩和鸭子,龟裂的口香糖,过道里被遗忘的气球,划不出血痕的老茧.
再平凡不过的场地,一旦出现本不该出现的事物组合,就变得离经叛道般不可承受.

我本不应该出现在那里,我是不属于那里的.
如同一个器官的细胞,擅自游走到另一个器官,排斥,排斥,适者生存.

我有我的锋芒,劲头和脾性,
但到头来，我还是心软,逢迎,不敢违拒.

憎厌信者得救的霸权意味,
也不受落迂回的虚伪教说.

可恶的是,从何时开始,
不过不失也成了一种过失?

苏格拉底式教学法
布莱克法律大辞典

显性 隐性 的成功
定论 定所 与定则

如血与粪,
如苍蝇与狗.

A LIE IS ALIVE.
先入为主的愚见,我总误解,逃避.戳不破的膜.

脑部有黑色的肿块,险象环生;
是他人真正不设防的丑陋,还是我又一次以小人之见刺君子之腹.

生命的过场,
蝴蝶翅膀萎靡的一颤.

饱食终日,
无所用心.

{我又饿了.}

并非凯旋.虽说要果真以年前天真的高标准进行量度委实不妥,但也的确可悉数过程间种种的遗憾与错厄.

事实证明,我是南国来的孩子,有着不能缚的性子.当离开那个从不认定为家的地方时,我留在身后的不过是再轻蔑不过的嗤笑搭配一个无人知晓,毫不雅观的手势.世界上,有人是傻有人却是愚：有人是狂有人却是疯.一线之隔的差别,人情世故,本以为已经体认得太多,多得甚至适龄也再无法承托,但我的潜能是无限的,该观明的也无止境地充当着生活中的教本,供我修习.唉,太聪明的人,往往落得个过分痛苦的下场;所以还是笨一点好,或,装笨一点.

Fine.有一种托辞是,大家都不容易,多点理解,万事亦可化解.真正放到柴米油盐的生活中,这更多是一句鸡肋式的屁话,如若无一格信号的手机,即便有着再光鲜的皮囊,也徒而无用.悲哉,人总是更懂得对他人说教而自己言行不一的.

与距离有关.我相信距离产生美.靠得太近,再美的事也会变得异常而走样,像是哈哈镜里的影像,起初或能博得娱人娱己的效果,久而久之便只剩下厌恶.亲近的关系如是,勿论异乡素未谋面的生硬组合了.
从来便是一旦下定心思即可毫无掩饰地展现鄙视与唾弃的人,也许我一直就是个与集体脱节的人吧.我的抑郁,我的洁净,我的省思,我对独立空间和个人隐私的敏感,被践踏了,所以我也在默默地抗衡,反击,过分了,也不低头承认.

独立,太独立了!独立得煞人.

...
总之,不用了,太好了.

役已毕.


数月以来的紧密, 沉重, 郁结, 山洪般爆发, 又息止; 抛物线的最顶端,定格在7月的末梢.那样的挣扎,往返,积聚的能量,所能成就的,远远不止该项规模浩大的试练. 记得那几个完全富有征兆的厌食之夜,是由芝士蛋黄酱及无生气的菜叶和绞肉堆出的,无数初体验间的一幕.

过分闭上天窗不闻不问的结果,明显造成了信息的缺失,以至于从别人那里听知他的死讯,也无动于衷进而坚定地拒绝相信.那个顶着爆炸头的黑人女孩说得好,唯一纪念他的方式,就是踏着他的音乐节拍,肆意地狂欢.

于是,试后那几天的party,成为了我及时行乐的前奏.

“他们都不懂我,我只是自顾自地摆动着僵直的身体.”


越发地认为某人所说[该学习的时候学习,该玩的时候玩]是一种极高的境界,因为大部分的我们是犯贱的:太忙,会因向往清闲的日子而分散精力;太闲,又会觉得无事可做,日子能淡出个小鸟来.所以,中庸之道,实王道也.

不过如果这是一道选择题,我宁可掌控多一些闲暇之时而创造一些作为:例如我终于可以不在乎时间地睡,到自然醒,到回笼,怎么舒服怎么干,这是任意其他作为的基础;例如我终于可以不在乎时间地看了几部心仪的电影和HBO的电视剧,戒不掉的黑色幽默,使我不止在娱乐,亦在思考,吸取灵感; 例如我终于可以重拾我的摄影/采风,我的吉他,我的模型,还有一切一切我没有带走却需要完成的projects.

我真的更加carefree了,这是好的影响的产物.人与人的亲疏远近太过精细,与其担心着处理不当而如履薄冰地纳人,不如忠于自己,而坚守不伤害别人的底线.反正绝大多数人对我的想法,对我起到的真正作用和意义,是极端有限的.

沉溺,在并不悠长的假期,能成瘾成疾.


始终不懂为何我的时间表与大家的总不和谐.

好死不如赖活着.------ 指标性的生理概括.

又回到了受日常管辖的范围,便告诫着,做自己也要有限度,而当按耐不住想要放纵的一刻,往往就会搬出冠冕堂皇但放之皆准的时差一说,他们也就没了更多的言语.

倒也是实情.身体经过了东西半球的倒腾,产生了系列性的异变;两个世界模式的兼容之下,有奇特的反应.温度,湿度的变化,沉睡已久的汗腺兀自的开启,我习惯性地躲在干爽与清凉中.水分的吸收也紊乱了,以至于头一回遇到起夜的难题.是大脑发出AM的讯号,身体却还停在PM状态,暗地里活跃.一组组无对照系的实验在我体内流窜着,化合着,找不到排遣的出口.结果,口腔及皮表积聚了炎夏之火,再次见证了我青葱年岁的星星点点.

起初的这几天,时间像是在反刍,循环往复,脑袋里本就不安分的不真实感愈加强烈.所以,我也配合着同频率的实验精神,在反常的钟点进食,排泄,入睡,冥想,以乱治乱.


反正我现在什么都没有,有的就是时间.


吃的内容成了一道难题.之前有心无力的时候,这样那样的菜目,能泉涌般地在胃里跳,真要到了选择的时候,却卡在每个周边的关节,没了主意.好比一个碰上超市大减价的主妇,头一个冲进商场,过分的琳琅满目,晃耀着心神,即使平日能如数家珍,当下也不知该如何下手.人的欲心不能太大,平淡的吃食更显温情;虽仍偶有灵感,蹦出几个稀罕的要求,但大多时候,只要能吃上熟悉的一顿,就心里笑得像花儿一样了.

看来,我的身体各个部件是极富性格,甚至针锋相对的呢.
.
.
毋宁是迟钝吧.

..
My youth is dead.

已经遍地结下了一座座的冢,怎可以在风和日丽之下仍无暇清扫.

好吧,该手刃这每日吃好睡好的幸福了.新的挑战.

至少在我的意识里,有一些道理是亘古不变的,正如食物腐烂的内质,何等的拌炒,也只剩枯涩;人流却的心志,何等的衣裹,仍放肆得赤裸.


人生,是不断自我价值证明的过程.向家人,向友人,向萍水相逢的他和她,向自己.奈何一切都是相对的.与写作double space, Times New Roman, 12号，30页的一成不变不同,Probir曾评价我的作业很有自己的风格,可惜的是这个行业需要的是无趣.故,于我是旷世奇作,于非我则可能是废纸一张.而偏偏人最大的本领,是不管在何等情状下都能找到为自己行为正名的理由,借口,谎言,铿锵有据,或自欺欺人,其目的都是大略一致的.所以,人本源上是自私的,利用导向的,因害怕受伤,想尽方法存活是基本的能力.

是物理的逻辑,任何事都有前因后果,不可能平白发生.距离是斥力的衍生.我的主张,对最向往的事物也要持有这种态度.兴趣确实是最好的老师,可一旦兴趣变成了万能胶一般的职业,就会变得机械;更生活化的,心爱的吃食,日复一日地端上餐桌,也同样会终究味如嚼蜡.为了保有,为了持续,为了空间,适当的远离必要且有益.其实最美的不单单是距离,而应是若即若离,拥有这般选择的人是游刃有余的,幸福的人.

相处,最害怕是单向的狂恋.如一条矢量的射线,兀自地往一个方向指去,却得不到任何良性的反应,这种关系,对双方都是莫大的痛苦.所以,平行线的相交尽管凤毛麟角,却是合二为一,令人惊叹而艳羡的美.


有一个具象总在我眼前摇曳,块状地拼凑着我日后的形象.hope和wish,纠葛至今,迷幻如蜃楼,却或许在伸手能及之处.

美利坚合众国是精于裱饰的民族,相比之下,我宁愿当一个蛮族.

p.s.,衷贺婆婆寿喜.

是为记.